但是老天，这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码，我真的是觉得除了无聊，没有任何荷尔蒙起伏好吗？所以我很快就被他压得难受也啃得难受，发怒地让他起来！

    他察觉了我的冷静和愤怒，稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀，看着我的神情很奇怪，脸虽然很红还喘着粗气，眼神却带着一种奇怪的担心。

    我正奇怪他担心什么，他轻轻地把我从床上抱起来，像小时候那样抱起我坐在他的腿上，整个人靠在他怀里。

    然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我：“告诉我，你是只对我没感觉，还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉？”

    我懵懂：“什么感觉？”

    “只要见到某一个特定的人，就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起，只要一离开就想念。一靠近那人，就会克制不住地心跳加速，呼吸频率加剧、体温升高……这些感觉，哪怕一点点，有吗？”

    我呆住了！

    好吧，总而言之，言而总之，从那以后，我知道了，我是个天生具有感知能力，但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。

    我没有女孩子的月事，没有波澜壮阔的身材，一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎，有人爱。

    因为有人爱着，我没有自卑自艾自怜过，要说有什么，那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。

    而后来的三年里，因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠，我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体，让他告诉我他每一丝一点的感受，而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好，也会帮他到高点。

    每当请求我帮他的时候，他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我，随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。

    每次我帮着他的时候，他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我，又像是要燃烧我。

    那时候，我并不是很珍惜，每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我，那样子就像我给了他整个世界一样，就觉得他真的好笑极了也傻透了！

    我没有对应的感觉，穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我，如果换做是任何别的男人，我会不会也愿意对他们做这些事。

    我一听立刻恶心了。开什么玩笑，木头这副身板儿是我从小睡大的，整个人差不多就是属于我的，所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样，别的男人我得有多膈应？

    木头紧张地听完我的回答，抱着我好久好久都不动也不撒手，有点像是高兴哭了的样子。我不知道，我只知道他抱得我太紧太久，勒得我都难受了。

    其实我想补充一句：“我虽然不排斥帮你各种满足，但我也不享受啊！”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子，心一软，没说。

    渐渐地，在我们独处时，我还是那么没心没肺，而他渐渐地开始含着笑，不再顾及任何规矩和颜面，更完全不顾我是他的上司，他是我的警卫员，就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻，急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的欲望，红着脸温柔而坚持地祈求，求我看在他又怎么怎么立功的份上，再赏他一次肉欲的满足。

    那模样，就像一只天真可爱的大狼狗。

    我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想，他也是因为傻，所以可怜。想想他都二十三四岁了，他要不是傻，只要不用寸步不离地守着我，随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人，用正常人的方式相爱、结婚，然后随时随地满足他的欲望。

    而现在，因为老爹在他小时候让他许下的誓言，他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷，直到我死。还自以为自己幸福到不行，唉，蛮可怜的！

    因为这份怜悯，计划好了18岁生日那天要离开这个时空，我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样，他放下我，才能再跟别的女人在一起，才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。

    其实这样决定的时候，我心里有些堵，有些难受，有些不想走。但我忍住了。活了18年，我从没有为谁委屈过自己，但我想临走前，为了他，我愿意委屈一次。

    那时我想其实我也有些伟大是不是？之前的18年我私心地霸占了木头，可生离死别之际，我还是把他还给他自己了。就把我的死，当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧！

    希望我走后，我的傻木头能幸福！

    ……

    我缩在床脚坐了一夜，鼻子酸得发堵，却怎么也哭不出来。

    我是希望他能幸福，可我那时并不知道，到了这一世，我会这么想他……

    如果我知道，也许，也许……可我已经来了！这个时空里再没有我心心念念的傻木头，再也没有！

    独坐一夜，我在流不出眼泪的酸涩中，第一次不得不承认，我恨自己有缺陷，我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时，露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。

    我难受的不是梅娘对父亲的念想，我难受的是自己亏欠了我家木头的那些深情，和无论如何都给不了他的那些欲望。

    我想他……

    第二天我补了个觉，一觉起来，心里已经放下那些没用的想头，只是还有些不明白梅娘对欲望的羞耻。我不知道她羞耻个什么劲儿。

    她不是靠着凶狠和放荡才在鬼城稳坐了第三把金交椅的吗？桃莫颜显然也是知道她在这里的情形和地位才来投奔的。她这么羞愧又这么辛苦地在他面前装单纯，这不是瞎子糊弄聋子吗？

    哦，不是聋子，桃莫颜他是个哑巴。

    难道说桃莫颜年轻的时候很帅？我端详着他的脸看过，的确很“难看”（从我的独特角度来说）。从前后两世的经验来说，我觉得越好认的人，世人认为越丑。我认为长得最“难看”、难以辨认的人，世人认为越漂亮。那么以这个逻辑来说，桃莫颜人到中年都这么“难看”，年轻时的确有可能美得“惊世骇俗”。

    一个年轻的男人如果美到惊世骇俗那种程度，即使后来老了变成个白头发的哑巴，但是迷翻一个据说也是媚骨无双的梅娘我也就可以在想象中接受了。

    比较不能接受的是两人之间那种疏离和迷恋的程度。真是桃莫颜有多冷淡梅娘，梅娘就有多迷恋桃莫颜。而且，据我偷听和揣摩，梅娘以前的确应该就是桃莫颜身边的一个丫鬟。

    所以说这两人其实都是挺逗的。你说这桃莫颜，你要是对梅娘这丫鬟好，怎么会让她流落到鬼城这种地方，还靠睡男人为生？

    如今既然你都找来托庇在人家的裙子底下了，那就必须得接受她如今的地位和名声啊。甚至为了报答，主动献身什么的也是应该啊，还摆什么主子的谱儿，装什么二五八万？住在鬼城边上，却独自幽居，不肯同流合污似地，装清高啊？

    我家桃莫颜怎么看也不像这种虚伪的人啊！那他是为什么？难不成是为了我？

    可我身上有什么特别到非要他这么做的原因呢？

    再说这梅娘，老大的熟女一枚了，男人睡了也不知道多少个了，按说在鬼城里那也应该是风情妖娆妩媚无边的，怎么一进我家小竹林，立马就奴相了。不但心甘情愿给我当保姆，而且见了桃莫颜连头都不敢抬，拼命地降低存在感，恨不得气都不要喘生生把自己给憋死！

    所以这一辈子啊，我从一穿来就明白了，古人的奴性哪儿来的？自己作来的！

    我还记得我6岁的时候，有一次梅娘一进门又一遍遍地换水洗手，不肯直接抱我，我恰好醒着，实在忍不住了，躺在床上侧头问她：“梅娘，你不是每次都洗九遍澡才来的么？又洗手干嘛？”

    梅娘愣了一下，讪讪地一边掏出一块洁白的新手巾擦手，一边到我床头以半跪的姿势蹲下来，笑说：“梅娘身上脏！”

    我默默地在心里暗自翻个白眼，侧目往窗户外头看了一眼。果然梅娘一来，桃莫颜就背着篓子又出去了。我眼睛咕噜噜转了一下，招呼梅娘过来，示意要给她说悄悄话。梅娘受宠若惊地赶忙凑过来，弯腰凑了一只白皙可爱的耳朵到我面前。我清晰地看到因为她过于频繁用力地搓洗，颈子上雪白的皮肤已经搓得发红，出了微微的血点。

    我的心就软了，心里叹了声气，难得用尽力气抬起双手搂住她脖子，同时小嘴在她柔润的脸颊上“叭”地亲了一口：“梅娘，你不脏！就是脏，爷也不嫌！”

    喜欢一个男人，想要自己喜欢的那个男人，应该不是罪过吧？如果是，有我原谅你。

    梅娘整个人都僵住了，抱着我那一通猛哭哟！哭得眼泪差点把我的床给飘起来，后悔得我恨不能一把掐死她算了！

    如果说之前梅娘是绝对百分之百忠于桃莫颜，从那天起，她的心就偏到了我这边来了。

    我在架空年代的童年就这么在绝大部分时间一边睡觉一边修炼筑基，极少清醒时接受诡异的家庭培育中度过了。七八岁，我能下床学走路了；十岁，我学完了常用的繁体字，开始读桃莫颜给我默写的各种书；十二岁，我以一日千里的速度补上了所有的进度，终于完成了把小傻子修炼成一个正常孩子的艰苦大业！

    我越来越不想等。对木头越来越多的思念让我越来越不耐烦慢慢在这个时空里成长。作为影军“小/一号首长”，我从来没忘记自己穿越到这里来的目的：我要在这个时空铺开一张大网，去打捞我那个丢下老爹落跑的小娘们！

    我要抓了她，然后，回家！

    焦躁地停下秋千，刚要往下跳，我便闻到了一阵随风而来的饭菜香气，顿时勾起了老子肚子里的馋虫。我眯上眼深深地吸了一口气，嗯，是梅娘炖的我最爱吃的兔肉，吔！

    顿时精神大振的我噌地跳下秋千，不顾形象地撒丫子朝竹林里的小院跑去！

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