走向脱离了我的掌控。

    我们走上了两条路。

    ……

    小时候长辈就打趣我说和知闲般配，以后把知闲娶回来。

    其实我也是这么想的。

    知闲长得可爱家世般配，性格平静温顺又带着点娇俏，和她生活感觉很舒心，我觉得可以。

    不知道是长辈们说的多了，还是我天生成熟一点想的比较多，便认为我俩长大结婚自然是好的。

    她对我和宋楷瑞都一样，我就考虑如果她以后不喜欢我怎么办，所以小心机的在她面前不动声色的展示我自己。

    她比我们小，那时候年纪也小，拧不开瓶盖的年纪，我一直都注视着她的动作，在她需要的时候当做无意经过，顺手帮她。

    她看着我眼里像是有小星星，我确实不爱笑有些冷漠，但她这般看我，心里已经花开满园了。

    诸如此类的事情太多了，出门逛街，她和昭礼站一块，买到什么小物件我顺手帮她拎着，以至于宋楷瑞小声说我太贱了，他太懂我了，但我也反驳他的话，说知闲年纪小需要帮助。

    我在想，这样长此以往下去，我和宋楷瑞在她心里应该就不是同一性质的了。

    渐渐长大，我发现她确实对我不一样，我们几个发小在一块的时候，她目光会被我吸引。

    我想我之前做的事情奏效了，这样她就不会喜欢上别人了吧。

    不过她也从来不表露出来，还是跟对昭礼楷瑞那样对我。

    她十几岁正值青春期，应该懂得什么是喜欢的时候，我又开始偶然间想让她看到点不一样的东西。

    比如那次我生日邀他们来家里玩，她第一个到的，穿着小裙子个子矮了我一截，婴儿肥的小脸太过稚嫩。

    我母亲和她说我在卧室，我知道她要过来和我说生日快乐，特地去浴室洗了个澡，我在等她。

    听到她的声音，我装作刚洗完澡穿上了裤子正准备穿上衣的样子，推开了浴室门，就想应一声她的话。

    四目相对，她必然是看见了我的上半身，虽然是只是短暂的三秒，但我掐准了时间刚刚好。

    对爱情懵懂的时期还有什么是比直接看到身体更有冲击感的？即便只是一闪而逝的上半身。

    正是少年时，我对自己身材很满意，薄肌血管蔓延至裤子遮住的地方。

    我看到她脸红了。

    她第一次对着我脸红。

    我当做什么都没发生，假装自己什么都不知道，上前朝着她扯出淡笑，和她说谢谢。

    应该从那时候开始对我真正算是不同的。

    后来她高一我高三，我一直在若有若无的撩拨她，我想就算我即将要迈入大学她应该也不会再喜欢上别人吧。

    我很在意这一点，因为这个年纪太容易想恋爱了，只有她喜欢上我才能杜绝这样的事情发生。

    我计划等她考来我所在的大学，我们差不多也可以在一起了。

    但没想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

    大学我遇上了一个人。

    李朝暮。

    起初我并不觉她如何，也没想过和她有交集，毕竟两个世界的人。

    有点笨，但脸不错，可我们这种家世的人漂亮的见过太多了，不觉得有什么，更不会对谁一见钟情。

    家庭不好却长了张漂亮的脸，确实很危险，她被骚扰了，以为她会哭没想到她很坚定的说了一段话，虽然是无力的挣扎，但能让我这个过路的高看一眼。

    我帮了她一次，待人走后她崩溃大哭，我一时间无措也没离开，那是我们第一次接触。

    有了接触避免不了下次接触。

    后来我发现她更喜欢刺激，和那些娇气的女孩不一样，她不冷漠，长着一张小白花的脸一点都不楚楚可怜，我也帮助她尽量不要那么自卑。

    一切都是源于我给她的自信，她更加的开朗了。

    我渐渐地忘记我以前的想法，但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么？显得我很可耻。

    可我又觉得我从来没给过什么承诺，只是不经意间的动作而已，她也不知道我在想什么。

    我恋爱后打电话告诉了知闲，我也不知道我在想什么，或许是想听到她的祝福能让我心安一点，她确实祝福了我，但我不能心安。

    我总觉得对不起知闲，所以只要她想要我帮忙随时可以，但她却不需要，想帮她的人太多了。

    她也没报考我所在的学校，我知道她收心了，不会对我有其他的想法了，我也松了口气，像过往那样当做什么都没发生。

    我的事情被父母知道后也没说什么，他们算是开明，只要我有能力掌管公司，其余随我，只是看到知闲时都会感叹，我知道他们还是喜欢知闲，看不上李朝暮。

    比如那天去我家，她吃了我妈特地给知闲做的菜，一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。

    我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配，结婚要看很多方面的，不能光凭喜欢，说李朝暮小家子气，有点爱占小便宜还爱作秀。

    她的劣根性我都知道，我想都是她的家庭导致的，我会帮她改好的，我爸妈也都沉默了，现在想来，他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。

    或许还是长辈看的清楚明白。

    我还想着帮她改呢，结果转头就把我甩了。

    因为她初恋回头找她了，她就抛下了我，当我看到她初恋照片的时候血脉上涌，下半边脸和我有点相似，我直接给照片扔了，什么东西也配跟我比。

    是我的喜欢增长了她的自信，自信到能踹了我，自信到认为我一直待在原地等她。

    她送我的那些东西，我当时生气全给砸了，唯独遗漏了那只杯子。

    突然结束的感情，我放不下，看到那只杯子不免想起过去的点滴，我将它留了下来。

    明明都差点被我砸了，为什么偏偏把它留了下来。

    这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。

    那是一个冬天，晚上本来有聚会，但我在酒吧喝了点酒忘了时间，知闲离我这家酒吧近便来找了我。

    我朦胧间看见她，像是看见和李朝暮初见的那次，再看清发现是知闲。

    那一瞬间，我突然想和她在一起，像李朝暮，虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。

    我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗？不过就是推迟了几年。

    论相貌家世背景我最与她相配，难道不是吗？

    我借着酒意问她喜不喜欢我。

    我当然知道她还是有点喜欢我的，虽然过去那几年她对我没想法了，但现在我们都单身，复燃的概率比旁人高很多，我不敢问的太明白，我怕她发现我以前有意无意的撩拨她。

    她是个很好的演员，没表露出任何，只是说我醉了，没答应。

    后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。

    意料之中。

    年少的喜欢杀伤力极大。

    我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。

    现在想想，我不是人。

    她的爱把我喂得像李朝暮那样，格外自信。

    我把她纳为自己的所有物，就算对她冷漠生气，我都觉得她不会离开我，就像是孩子对父母生气，知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。

    我不是不喜欢她，从小我就对她很特别，但就是暗暗撩拨不主动不承诺，渐渐地像是把她当成了备选。

    挺卑劣的，我知道。

    恋爱的那两年里，我有在关注李朝暮的事情，确实有旧情，但我不可能和她在一起，毕竟关注她更多是想知道没了我，她得过的多烂，希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。

    她生病了，起初她那丈夫还算不错积极让她治疗，后面时间久了花费多了就有了怨言，没人管她。

    我朝着她伸出了援手，对曾经的恋人还是不希望她死，但已经没了过去的那种喜欢，回到当初的印象，两个世界的人，我看不上她。

    她当然感动，和我哭诉，旧情的驱使下我想去看她的，这事儿被我母亲知道了，自然没去成。

    这件事儿我多少有点烦躁，对知闲也冷淡了些。

    我被灌输爱意变成了一只怪物。

    就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的场面，直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。

    我不想打她的，我自己都震惊为什么我会变成这样。

    我生气她打碎了我的杯子，因为我的脾性，她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意，我就会暴躁，她是我的我可以和她发泄我的情绪。

    即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样？

    她生气难过也不会离开我。

    她站我面前问我她做错什么的时候，我其实挺害怕的，我良心确实不安，是我卑劣的不想她和别人在一起，结果我和别人在一起了，待分手了我又假装什么都没发生，要和她结婚。

    虽然不安，但还是没动作，因为我当时拥有很多爱，根本就是有恃无恐。

    我依旧不以为然，我就赌她对我的爱会包容我的一切，顶多过几天就来找我了。

    可是几天我也没等到她，我想我确实过分了，我们两家关系动手打人，别说她家了，我爸妈也不会放过我，我想算了吧，以后慢慢弥补。

    我去了两次她都对我特别冷淡，冷淡的我害怕。

    她不是这样的。

    我当时是降智了吗？被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连？因为我当时想着打算再冷她一段时间。

    就这段时间，温家知道了我的所作所为，与我彻底划清界限，家里也惩罚了我，不论我怎么去道歉，他们就是不搭理我。

    再见面，她结婚了。

    我真的要疯了，我不能接受她不爱我，我开始针对和她结婚的人，可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦，只会让知闲更心疼那个男人。

    我承认他比我好，和他一比我在知闲面前像是个疯子。

    可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火，我能不恨能不疯吗？

    我会改的，我会做的比他更好，求她回头看看我。

    她听不见也不想听。

    回首过往的一切，我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的？

    作践她感情，不真诚，如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学，可能我们早就结婚了，哪有那个男人的事，或许孩子都有了。

    我的朋友告诉我别疯了，好好生活。

    也是，说不定哪天他们就关系浅淡了呢？

    于是我压制着自己本性，假装好好在生活。

    我知道自己在幻想，但……说不定呢。