迟到了很久的一句：“新年快乐”

    我已经开学了呢，刚回来，好舍不得家里啊。

    最近很冷，第一天回来就感冒了。更想家了。

    已经成年了呢。

    花了很长的一段时间才接受了这个事实。

    小年北，一年又一年。

    假期期间，总是忽冷忽热。天气好的话，我会下楼或者去公园打上两个钟的羽毛球。

    好像有点懂为什么那么多人喜欢这项运动了。

    (但同时也打废了很多球几乎全是卡树上的)

    其余时间，就不干什么了。偶尔心血来潮，会跑很远去买小时候喜欢，但不是经常能吃到的小吃。

    整个假期，我专注于喝同一家店的奶茶，现在，光是听到名字，我都会觉得害怕。

    过年那天我回了一趟家里，晕车。当晚就回市里了，也晕车。

    零点一过，北岸那边的海滩就燃起了无数烟花。

    我只需要坐在飘窗上看，就能看见。

    楼下也有小区其他业主一直在放烟花，我听到了很多小孩子的声音。

    我只用躺在床上，就能从透明的玻璃窗里看见外面绚烂的烟花。

    又过一年。

    我现在对于这些年节，已经没多少期待和欣喜了。

    每经历一个年节，我就离衰老更近一步。

    我整个假期的作息都不正常。

    我喜欢一觉睡到午后，然后又睡一个午觉。晚上自然而然就失眠了起来。

    听纯音乐，练字，画画，看书，追一两部番剧，试着去完成十六岁时没写完的残稿。

    但始终找不到当初的感觉。

    一次次的尝试，一次次的失败。

    很烦，但从不生气。

    因为没有生气的力气。

    我在这个假期读了很多书。

    包括但不局限于小说、名著、诗歌、短篇……

    偶尔也能从手机的通知栏里看到一些消息，也能猜到大概是哪些人投了推荐票。

    但没点进去过，就像一整个假期，我都没打开过钉钉一样。

    要做的事多了，手机的使用时间也就少了。其实干什么都差不多，做什么都挺没有意思的。

    新初二，我去了海边。和去年一样，在那里挖沙子，抓螃蟹。

    很暖和，是已经开始穿短袖的气候。

    有很多游客，交通拥堵，出行不便。

    我讨厌所有热闹的日子，也讨厌喧闹的人群。

    这会让我切实的感觉到，自己与他们、与社会甚至整个世界的距离。

    <div  class="contentadv">        就像是隔了一片遥远的海。

    看得见，但始终触碰不到。

    初四，我回了外婆家。

    在那待了一天两天，四五天。我很珍惜在那的每一刻，所以我沉默的时间变得更多了。

    有时候会去打球，有时候出去吃宵夜，再或者看一些考驾照会考到的题目。

    有一天，我表弟执意让我尝试踩他的自行车，我以为会很狼狈的摔下来。但是我居然还会。

    又想起了我读初一的那一年。

    我最开始的中学时期，胆小、自卑、怯懦……或许是最不惹眼的那一个。

    我学校下边一些的那片海域，有一个巨大巨大的下坡。我会在将近七点骑车路过那个下坡到达那片海域。

    昏暗的灯光，凉爽的海风。

    可幸，北屿的冬天来的很迟很迟。

    这样的机会很少，更多时候，我是那个背书背到七点，在学校对面公交车站静静等车的笨蛋。

    冬天来了，头顶的木棉花开了，然后木棉飞絮了……

    然后，就那么又过了一年。

    等我再次路过那个车站的时候，我开着电动车。再然后，一朵木棉花从树上掉下来，正正好就砸中了我的脑袋。

    在这个假期，我确诊了腱鞘囊肿。

    医生说可能是感染导致的。

    我才慢慢想起来，好像，在我以前还弹琴的时候，我的尾指不是这样的。

    那个晚上，我打包了两个烤鸡翅，其实并不怎么好吃。

    安安静静待了很久，然后，睡着了。

    其实这并不是什么大病，一个小手术，小千就行。

    哪怕不做手术，也不会有任何影响。

    我回市里复诊，去大城市复诊。

    又跑去玩了几天，手术嘛，我留到考完试再去做。

    我失眠太严重，又只能开始吃药了呢。

    其实我家里人想让我试着喝中药调理，但是我在学校里，也没办法煮药。

    很快就要大考了，还有一个月。

    我依旧觉得自己还很小，但一下子，好像很快没几年就该出社会了。

    去年我去了九个城市。

    我花了两年的时间，三个省份，看了九个临时的文物展。

    我好想去爬一座巍峨雄奇的大山。

    你心中最感兴趣的是什么山呢。

    很抱歉，你所向往的高山，我一座也无法登顶。