睡不着，有时我感觉轻飘飘，好像忽然心里这些锁链一下断开，我就浮起来，好像没有什么负担一样，轻松的走在路上。

    重量都是自己加在自己身上，但是很难搬下来。扛着沉甸甸的想法走一路，人染上最顽固的还不是绝症，就是这些想法。我知道是自我压抑，但我没办法豁然开朗，有谁能帮我把石头卸下来的吗？

    这段时间我有些过于自我，现在已经分不清现实和想法了。真相和想法一样，都是转瞬即逝，摸不到，摸到了，也一下就溜走了。所以我就悲观起来。

    可我其实也不悲观，比起不断前进，我是不断逃离。只能逃了，逃吧，逃吧，我不堪重负。

    我想我最近胖了很多，是当事人对着镜子也要被脸上的视觉效果震惊到，我想还是做做俯卧撑吧。

    我想我还是欣赏自己的，我也坚信着别人是欣赏我的。但很多时候，都是身不由己的，所以让不同的人感到失望，也是身不由己的，有谁希望别人对自己失望呢，都是无可奈何的事。尽管如此，人总是应该以自身为中心，或者以集体为中心。以某个人为中心，总该是有风险的，甚至有时候是对自身最大的贬值。

    这样一看，人和人除了共事以外，其实没了多余的语言来往。交流的越多越是遗憾。但老朋友的伤心总是要去安慰的。能交到信任的人，是很难得的事。这让人不免有些感慨，人活着是一座孤岛。我不知道是不是人人都内心波涛汹涌，稍微泄了气，就要沉没了。我想是因为，逃到最远处，没有了敌人，最大的敌人就是自己。

    我想，是什么支持我活到现在呢？我最近才发现，我一直追求的理想乡，就是从别人身上找到爱，我也是最近才发现，这种理想是多么的难以实现，有时甚至会变得非常滑稽。理想是不能寄托到个人身上的，越是有求于人，越是对自我的抹杀。我想我现在就是失去了理想，人总是要依托什么东西活下去。说到底，还是什么东西的奴隶。虽然我时常给他们说，加油吧，加油，好好生活，热爱生活。

    但实际上，我已经活腻歪了，所以我也在事情上变得无所谓起来，可是无论我表现的多么无所谓，心里总是沉甸甸的。有时候心里的压抑让人喘不过气来。我想，如果我没有这么怕疼的话，我早就勇敢的去死了。

    我到底在，干些什么呢。热爱生活实在太难，我的热情变得畏手畏脚。