1.（安随视角——个人自述）

    我记得我姓安。

    意识恢复的一段时间内，我试图去唤醒田泞。

    可是她不记得我了。

    我只能在她仅有的意识里，让她想起来一些东西。

    但她好像会彻底把我忘记。

    我记得特别清楚的是，一旦有人在晚上给我打针，我的意识就会回笼的很快。

    我知道田泞也有这样的意识。

    而这样的意识，让我感觉很恐惧。

    因为我不知道自己为何会在这里。

    我甚至不知道田泞为何会出现在这里。

    意识回归最可怕一点，是有人在操控着我们。

    这种想法，也仅仅是猜测。

    倘若真存在，那个人会有多恨我们？

    但我们这些人，又做错了什么？

    仅有的意识里，我只能一遍一遍让田泞离开这里。

    我知道她认出我了。

    可………

    让她离开，好像也是徒劳的。

    因为我每次醒来，都会看到田泞。

    我知道，这个地方我们估计是逃不出去了。

    它对我们而言是安全的地方，也是存在危险的地方。

    未知数太多了。

    田泞没有办法离开。

    我只能在一次一次忘记她后，再企图想起来。

    日子久了，这样的日子好像已经开始浑浑噩噩了。

    ……

    直到那天，我看见有人将田泞带走了。

    我听到有疯子说：居然有亲人把自己家的疯子带走，为什么没人来带我走？

    那疯子说着说着就哭了。

    我站在院子里，看着田泞离去的背影，心想：她终于离开了。

    要永远离开这里才好。

    2.

    活着的一天又一天。

    浑浑噩噩中清醒。

    清醒后浑浑噩噩。

    我想，这应该就是行尸走肉。

    原来，有一天我也不能控制的行为。

    只能跟着周围的一群疯子随波逐流。

    渐渐成了他们的同类。

    今天是给田泞写信的第七天，现在我还记得时间，至于什么时候不记得，那可能也是以后的事。

    我想，现在的田泞还没有恢复。

    我在信中写到：小泞，你要快点好起来。

    可笑的是。

    我祈愿着，祈愿神明的那一刻，只想着佛说大于自然科学的一切。

    这东西是人类思想上的支撑，多少能考究的，或许只有在人最无能为力的时候，最想抓住的救命稻草。

    我现在想着，只想好好休息。

    一日度一日。

    在时间中，等待着田泞的消息。

    ……

    这是我给田泞写信的两个月后。

    我的精神状态还不错。

    希望田泞能治疗好。

    这里关于1011的消息已经没有了。

    作为1011唯一的朋友，1007希望她能好好活下去。

    能进这疯人院，绝非偶然。

    这可能和n379当年的四·一九案件有关。

    或许整个院中的人都很难幸免。

    最令我想不通的是，那么大一个组织，怎么就支离破碎，分崩离析了呢？

    我念着院中每一个人的名字，企图将他们的名字印在心上，脑海里，生生世世，永永远远记住他们。

    因为我知道，我的记忆开始衰弱了。

    每次那群人给我打针的时候，我的意识就会回来。

    或许是药效起了效果，可这样的恢复，是短暂的。

    它能让人想起人生的一切痛苦，然后再被这些痛苦继续折磨着，明明疯是人潜意识里的一种逃避。

    可他们为何夜深人静之时，偏偏让人想起那份悲伤的记忆。

    我躺在院子的草坯上。

    望着头顶上仅有的那一片天空。

    想起了很多很多。

    ——ydong17计划肯定能成功的。

    ——她是n379最耀眼的一颗星星。

    “田泞，上面获奖名单出来了，有你。”

    “小泞，过段时间我们放假了，我带你回家去见见奶奶，再不回去，她该责怪我了。”

    “哦，对了，我还有一个侄子，他和安家姓，听我哥哥说，那小子是个刺头呢。我这次回去得好好和他谈谈。那家伙天天不求上进，长大了怎么能和你一样？”

    我雀跃般的期待这次年假，它距离年假还有大半年的时间。

    一想到这次可以能多陪陪母亲，我只剩下开心。

    可如今……

    我还是失约了。

    冬日里的雪，在京城下的很大很大。

    冷的我直哆嗦。

    而今年的冬天，这里没有鲜艳的颜色。

    仅有的是，医护人员给我们的一碗饺子。

    那雪飘啊飘……

    像月光洒在了我的身上，我的眼上。

    我的思念，随着大雪落下融化……

    一点一点消散。

    后来……

    我不记得了。

    又过去了很长一段时间，除了疯人院经常在隔一段时间里会进来一个疯子以外，就再也没了其他的事情。

    每天上演的东西，无非就是那么多。

    我只坐在角落里，沉浸在自己的世界里。

    3.

    今天我又开始写信了。

    身体给我带来的感觉，很难受。

    我感觉我的时间好像不多了。

    这好像是老天给我的一个惩罚。

    惩罚我不能尽孝，不能在我的母亲面前，照顾晚年的她。

    这可能还要上演黑发人送白发人的故事。

    可我宁愿让我的家人觉得我这次又没有回家，也不想让他们知道，可能在某一天某一时刻，我悄然声息的死去。

    这样想着，我又觉得太疼了。

    我总该给自己留下什么。

    留下什么好呢？

    我思考了很久，也没有想到。

    一年过去了，两年过去了。

    我好像在这里，待了很久很久。

    我没有田泞的消息，但我觉得这是最好的消息。

    这意味着她平安。

    平安。

    对，都要平安。

    我在稿纸上，颤抖的写上了平安两个字。

    常年的这样，我的身体已经很虚弱了。

    有时候连笔都拿不出来。

    后来……

    我发现，我好像在渐渐忘记一些事情。

    那些事情我记不起来了。

    我只记得，我要留下来什么东西。

    我还记得，我要给田泞写信，我在信里写了很多很多东西。

    一方面是希望假如我不在了，田泞找来时能看到。

    另一方面，我试图将自己的记忆都放在信上，这样它们就不会丢散了。

    这确实是一个好办法。

    我就这样做了。

    随着时间一点一点推移，我忘记的东西也越来越多。

    这时候，我已经真真切切感觉我的时间不多了。

    大概是阎王来索命了，让我跟他走。

    我想，我再写一封信。

    把信放在木盒子里，这样它们会看到。

    我都想好了，我怕忘了，就赶紧提笔。

    【小泞，

    这已经是好多封信中，最后一封信了，下次，我就不给你写信了。

    虽然我唯一记得的人，好像也就只有你了。

    可现在，我要忘记你了，不要怪我。

    现在我要告诉你一个消息：我要走了，你不要来送我。

    人来这世上走一遭，无非就是体验一下人间疾苦。

    这人间疾苦的日程进度，就要结束了。

    我要去我应该去的地方了。

    那里，或许会有很多我从未听闻从未见过的东西。

    等我到了那边混熟了，说不定我会托梦或者写信给你，我会和你说：我很好，勿念。

    绝笔】

    4.

    “准备好了吗？1007。”那边有人在叫我。

    今天我穿着的还是病服，我在听到声音的时候，下意识将身上的衣服整理好，它们要整整齐齐的。

    这也代表着，我这辈子是一个堂堂正正的人。

    “来了。”

    我知道，在这最后一刻，我做回的是自己。

    我端端正正的坐在椅子上，目光对上了镜头。

    我知道，我会在那里面出现。

    这就够了。

    我抬起手，摆了一个剪刀的手势。

    画面定格，我想：

    人这辈子，不能轰轰烈烈，可也要笑对人生，笑着笑着……就不感觉苦了。

    而我，该长眠异乡了。

    有机会，请让我回归故土安眠。

    ——疯人院篇完——